Levy

&

Julbka

    personal   page

 

 

Rambler's Top100

ГлавнаяЮмор — «Стенограмма одной конференции »

Google
 
 
Увлечения       Братья наши меньшие       Наши Авто       Статьи       Юмор       Путешествия        Гостевая Книга

      Стенограмма одной конференции



    Председатель Уважаемые коллеги! Наша сегодняшняя конференция посвящена предстоящему женскому дню 8 Марта, поэтому тема первого доклада — «Диагностика и лечение насморка левой ноздри в условиях страховой медицины». Вообще - то, первым должен был быть разбор случая выздоровления больной, но лечащий патологоанатом что - то запаздывает, и слово предоставляется нашему интерну.
    (Интерн вскакивает, бледнеет и с последнего ряда начинает пробираться к трибуне, по пути наступая всем на ноги и теряя листки доклада. Добравшись до трибуны, интерн белеет под цвет халата и роняет стакан с водой. Оживление в зале)
    Интерн Вообще - то я готовил правую ноздрю…
    Председатель (поудобнее устраиваясь в кресле). Ничего, ничего, какая нам теперь разница.
    (Свист и аплодисменты в зале)
    Интерн (выбирает из вороха бумажек одну и заикаясь начинает читать). Здравствуй, дорогая Леночка. У меня все хорошо. Новостей особых нет...
    (Зал, постепенно успокаиваясь, начинает заниматься своими делами — кто - то пишет дневники в историях болезни, кто - то читает, в первых рядах играют в шахматы, в последних — в карты. Председатель, надев наушники плейера, слушает музыку, прикрыв глаза. Проходит 1,5 часа).
    Интерн Ну, вот и все. Передавай привет маме с папой... Ой, это не то...
    (Порозовевший было за это время интерн снова скисает и синеет).
    Председатель (не снимая наушников). Вопросы к докладчику?
    Голос из зала Лена — брюнетка или блондинка?
    Интерн (сдавленным шепотом). Блондинка.
    Голос из зала (разочарованно). А - а - а...
    Председатель Больше вопросов нет? Спасибо.
    (Интерн оседает в трибуне).
    Председатель К нам случайно забрел представитель фирмы «Пофигайзер», он расскажет о новом препарате этой фирмы.
    Представитель фирмы (подходит к трибуне, брезгливо смотрит на лежащего в ней интерна, пожимает плечами и становится на него). Ну, что можно хорошего сказать о нашем новом препарате... Да ничего.
    (Овация в зале. Крики «Ура», «Банзай» и «Хоп - хей - ла - ла - лэй»).
    Представитель фирмы Подробнее остановлюсь на фармакокибернетике этого препарата. Нами было проведено тройное слепоглухонемое исследование с использованием плацебо... или плацебо... или плацебо?... В общем, сравнивали плацебо и плацебо. Результаты поразительные — при применении плацебо у 72 % больных контрольной группы посинел кончик носа, тогда как при применении плацебо подобный эффект был достигнут только у 16 % больных. И то — синел не кончик носа, а мочка уха. И не у больных, а у здоровых. Да и не синела, а отваливалась.
    (С задних рядов доносится возглас «Рыба!»).
    Голос из зала Не будете ли вы так любезны пояснить, вследствие чего и каким образом, если только вам, конечно, это не трудно, относительно чего да и вообще несмотря ни на что, хотя и все - таки? Очень хотелось бы знать.
    Представитель фирмы (растерянно). Да, пожалуй...
    Председатель (радостно). Ну, о цене этого препарата мы и не спрашиваем...
    Представитель фирмы (еще более радостно). И не спрашивайте!
    (Вытирает ноги об интерна, уходит).
    Председатель А вот и наш аналогопататом. Мы вас ждем, без вас решили не начинать.
    (Патанатом спотыкается об интерна и падает в трибуну через несколько секунд изнутри раздается его голос).
    Патологоанатом Больная поступила в удовлетворительном состоянии с диагнозом «Профосмотр». Доставлена принудительно «Скорой помощью». Проводилось лечение: лоботомия под общим рауш - наркозом, аорто - ректальное шунтирование, кислород внутривенно, масочный наркоз газами CS и зарин в равных пропорциях. Проведенные обследования: биопсия гиппокампа трансвагинальным доступом и коникотомия бензопилой «Дружба». К сожалению, от общего анализа крови больная отказалась, что и позволило ей выписаться из больницы в удовлетворительном состоянии.
    Председатель Так, оппонент, пожалуйста.
    Оппонент Для экономии времени остановлюсь только на вопиющих нарушениях лечебного процесса. Почему, спрашивается, больной не был назначен инсулин ударными дозами? Изо дня в день о необходимости его назначения я твержу на собраниях акционеров РАО «Газпром», но ведь наш уважаемый мотологоанатап на них не ходит! Пятый год ржавеет 20 - киловаттный трансформатор 220 на 10 тысяч — никто им не пользуется. А ведь это проверенное средство! Чего уж тут удивляться, что больные уходят из больницы своими ногами.
    Патологоанатом Насчет инсулина есть определение Конституционного Суда, запрещающее его использование...
    Оппонент А вот в детском отделении им пользуются, причем довольно успешно — летальность у них самая высокая в районе!
    Патологоанатом Не знаю насчет детского. Знаю насчет трансформатора — он неисправен, в нем не хватает предохранителя на 0,5 ампер.
    Оппонент Ну, вот, опять гнилые отмазки. Можно поставить жучок, в конце концов. Было бы желание. Вот в прошлом году мы отмечали 40 дней со дня празднования Дня медработника — электрик наш поставил жучка, и мы отлично пожарили шашлыки. Жучок, правда, сгорел. Вместе с электриком. Но он сам виноват — дохнул на оголенные провода.
    Патологоанатом Жучок дохнул?
    Оппонент Сам ты жучок!
    Председатель.Ну - ну, давайте не будем ссориться из - за насекомых. Уважайте друг друга. В конце концов, больница — маленькое государство, будем жить как в государстве...
    Голос с предпоследнего ряда Президент болеет, Госдума базарит, страной управляет Чубайс.
    Председатель Вот на этой мажорной ноте мне бы хотелось закончить нашу конференцию.
    Тема следующей конференции:«Как вылечить больного неизвестно от чего неизвестно чем, и какие санкции после этого к нам может применить страховая компания».
© Levy
1999
     Комментарии (0)
Google
 
 
Увлечения       Братья наши меньшие       Наши Авто       Статьи       Юмор       Путешествия        Гостевая Книга
© Levy (Alexey Svinkin) 2004 - 2006  


Rambler's Top100